Rieccoci anche questa settimana con il Divino Miceli e l’oramai consueto Oroscopo di Merda (se vi siete persi la puntata precedente potete recuperarla qui).
Allora, l’altro giorno Branko mi ha mandato il curriculum per email. Ve lo ricordate Branko? Come no? L’Oroscopo di Branko, quello che andava su RaiUno, a Uno Mattina me pare. Poraccio. Certo che il mondo di noi oroscopari è ‘na carogna, un giorno sei lassù tra le stelle a decretare il futuro dell’umanità, e il giorno dopo sei costretto a scrivere l’oroscopo per il Messaggero e a dormire a stazione Termini. Al solo pensiero mi sale l’angoscia.
A Branko purtroppo gliel’ho dovuto dire: “Oh, Brankoli’, me spiace, ma a te oramai come oroscoparo nun te se ‘ncula più nessuno. Ma te non sapevi fa’ pure er giardiniere? C’ho ‘n amico che sta a cerca’, se serve te giro er numero”.
C’è rimasto male, lo so, ma è sempre meglio una verità detta in modo diretto e brutale che la falsa illusione di una bugia ipocrita, o no?
Comunque, torniamo a noi, l’obiettivo resta spodestare Paolo Fox e farvi capire che Brezsny, il fricchettone che scrive sull’Internazionale, non è un vero oroscoparo ma è solo uno che va di supercazzola, e voi là che v’ingollate tutto come dei boccaloni e lo condividete su Facebook. Mah… invece di condividere il Divino Miceli, io certe volte proprio nun ve capisco.
Dai, mi sono già dilungato troppo, ecco il vostro nuovo Oroscopo di merda, scritto per voi, come sempre, dal Divino Miceli.
Bilancia: Ottime notizie sul fronte economico. A breve supererete la morsa dell’austerity scoprendo nell’immondizia un’eccezionale fonte di cibo mai presa prima in considerazione.
Ariete: Presto un vecchio e caro amico busserà alla vostra porta riportandovi alla memoria gli anni felici e i bei tempi trascorsi insieme. Non apritegli, rivuole indietro i suoi soldi. Ve lo ricordate quel vecchio prestito, sì?
Sagittario: Bravi! Aver intestato tutti i vostri averi ai familiari più cari si rivelerà nel lungo periodo una strategia vincente. Per il momento continuate a lavorare come sapete e ignorate i sit-in di protesta sotto casa in cui la gente brucia le vostre foto.
Vergine: È giunto il momento di investire al meglio il vostro denaro. Dite un po’, cosa sapete del business dell’usura?
Toro: Siete molto carichi per l’arrivo del nuovo anno e state già iniziando a pensare a feste o viaggi. Ma al nuovo anno manca ancora un mesetto: sicuri di arrivarci?
Cancro: È il momento ideale per aprire un’azienda. Però mi raccomando, è fondamentale che non ci siano ripensamenti. Come da programma, preso il finanziamento pubblico si scappa all’estero senza voltarsi indietro, chiaro?
Leone: Col nuovo anno non dovrete preoccuparvi più né di vitto né di alloggio. Stringerete inoltre nuovi rapporti umani, sia di amicizia che sentimentali, in particolare con i vostri nuovi compagni di cella.
Scorpione: Complimenti, questo finale di 2015 potrebbe riservarvi contratti milionari e gioie inaspettate dal punto di vista sentimentale. Ci avete creduto, eh? Non è vero niente, scherzavo, sarà la solita vita di merda, mi spiace.
Pesci: Sarà necessario riorganizzarsi per fronteggiare la crisi. Avete mai pensato al vostro animale domestico come fonte di cibo alternativa?
Gemelli: Non è fabbricando gioielli con le lattine di birra usate che uscirete dalla crisi. Ma continuate pure, se non altro questa attività vi permetterà di bere molta birra senza essere scambiati per ubriaconi.
Capricorno: Finalmente comunicherete i vostri sentimenti alla persona amata. E niente, lei scoppierà a ridervi in faccia, vi dirà che siete un cesso e andrà a scoparsi il vostro migliore amico. Anche l’economia vacilla. Per via della crisi non avrete neanche i soldi per ubriacarvi in solitudine. Siate forti.
Acquario: È un momento difficile: siete insoddisfatti di ciò che siete, il tempo vi sta sfuggendo di mano e state perdendo di vista quelli che sono i vostri reali obbiettivi. Per fortuna siete perenemmente ubriachi e questo vi permette di non accorgervi di nulla. Continuate così, guai a smettere di bere.
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Oh, che dire, anche per questa puntata abbiamo finito, grazie a dio. Alla prossima, ok? Ah, mi raccomando, condividete su Facebook e non fate gli infami.
Se beccamo.
Ps – Tie’, dopo che avete condiviso su Facebook leggetevi pure Brezsny e diteme voi se non va di supercazzola. L’Oroscopo di Merda del Divino Miceli è tutto ‘n altro spessore, o no? Mandategliela ‘na mail a Internazionale e diteglielo.
Un saluto.
Enrico Miceli 